都说爱人的眼眸是第八块大洋，但我觉得那是假的。在这个大千世界能找到真正心意相通的人是很难的，或者说我完全没有那种感觉。
我叫赵栀，家境的优越决定了我注定不平凡的一生，从小所拥有的一切就告诉了我，我的选择必须是最好的，最自由的。
不论做任何事我都有天分，不论在任何场合我都最耀眼。我生的美丽，活的潇洒，我只做我自己，我不听命于任何条款束缚，只遵从我自己的内心，我只偏爱自己，这就是我赖以生存的法则。
我就像是一个在不停旋转的花朵，花瓣虽然锋利，但花蕊的芳香和样貌一定是迷人的。我希望自己能够在各种场景下都能自信，都能美丽，都能自由！
如果我可以燃烧，那我一定选择光彩夺目地活着，一定要站在最耀眼的舞台，跳出最美丽的舞蹈。
我是父母手心里的宝贝，我的前途一片光明，一帆风顺，什么困难和挫折都不会出现。这是我的权利，也是我的命运，这注定了我一定会凌驾于他人之上，而他们只能抬头高高的仰望我。
同我相比，其他人都是逊色，在学校，在课堂，在比赛，在舞台，我都是最棒的，而其他人永远都是陪衬。虽然自大会带来很多人的冷嘲热讽，但我不在乎，毕竟谁会和比自己低下的人争论呢？
在我的成长道路上，我见过充斥着各种眼光、形形色色的人，他们无一不是所谓的嫉妒，下流，羡慕，痛恨自己罢了。
追求我的人也是数不胜数，那些笨蛋男生满脑子想的都是所谓付出真心就可以在一起。为了你我可以付出一切，简而言之就是愚蠢。连自己都不爱的人又怎么可能爱别人？
因为一些言行就可以大打出手，就可以不顾情面，不考虑后果，自称那是爱。没有任何理智，没有任何修养，这样的人随便三言两语就可以把他们骗的团团转。
而那些天天只会阴阳怪气我的女生，除了可悲，更是丑陋，不仅行为龌龊，内心更加肮脏，除了会一哭二闹三上吊，就是把自己伪装成受害者。
我不需要那样的东西，我要堂堂正正的告诉别人，女人可以自己不靠别人站起来，即使没有那些所谓的东西，我一样要活的自信，活的美丽，而不是眼里只顾着别人，活不出自己的样子。
我不是物品，也不是某个人的什么命中注定，我只能是我自己，我注定自由。
看过的人多了，我也想找到真正的朋友，不是那种只会溜须拍马，附言趋势的人，而是可以真心交谈的朋友。
但在这泛泛大众之中又怎会容易？我几乎都是和那些学习好的人交谈，欢笑，因为学习不端的人又怎么会有品性高雅的人。
事实都是学习好同品性相匹配，但靠的越近我越是厌烦那种学习人之间的勾心斗角，那种沉浸在表面上的功夫。那里的虚伪甚至更胜一筹，这无一不透露出他们的夸张的自负，即使他们素质高，可他们没有灵魂，没有自我，我不喜欢。
我开始思考，我选择高高在上，选择莫不在意，是我想要的自由吗？自由是独一无二，但是毫不在意吗？一个人可以走下去吗？
走过花花绿绿的世界，穿过各式各样的衣服，拍过各种风景的照片，但我永远找不到属于我的那片天空，我像只候鸟只能不停的飞来飞去，却总是不能在一处好好停下。
一个人应该很快乐才对，没有另一个人带给你痛苦，带给你忧愁，但我没有那种感觉，换来的却是嘲笑和不解，是我没有平等对待所有人吗？
“你好同学，我叫李成天，和你一个班的。”
这个人有印象，他和我同一所小学，初中，直到高中我们两个才到一个班，他才能正式的和我说上第一句话。
但高中见他的时候，他已经变化很大了，他以前是戴着眼镜学习不太好的小胖墩，等他说出这句话的时候，他已经是与我同班的瘦高个了，而且摘下了眼镜。
高中我是个不合群的人，大家都听说过我是个高傲的人，更不如说是个难交流的人，我挑剔的眼光让我拒绝和厌恶的人产生关系，但我那高高在上的家庭环境又培养出了放不下面子开口的习惯，所以我就渐行渐远。
但李成天是块狗皮膏药，总是不厌其烦的靠近我，同我讲话。这是一种奇怪的感觉，久而久之，我厌烦他一直烦扰我，却也希望着偶尔可以和他聊聊天。
有人也这样做过，但没几次就放弃了。他足足坚持了一年，随后我们用纸条对话，后来改成用笔记对话，关系也就慢慢的靠近了。
他很受欢迎，对他表白的人很多，他都一一退回，尽力安慰对方。他对大家都很好，只是口直心快，但大家都很清楚他其实很善良，很热心。
但这不足以让我心动，甚至有些厌恶。可他面对很多事都有自己的想法，不卑不亢这让我很是喜欢。
很多人说他拒绝别人是因为喜欢我，但我能和他走到一起吗？我觉得不会，因为我生来自由，定不会被束缚在情爱之中。
听说恋爱中人总是会迁就，而恋爱结束面对现实的时候就会出现问题，而爱变成了不停回忆的束缚，不停的刺痛着内心过去的美好。
渐渐的我也交上了朋友，不是那种真心，而是那种所谓倾泻苦水利用完就离开的朋友，因为没有人愿意对你袒露真心。大家都把最严密的锁交给了珍重之人，生怕伤害到对方，但这举动产生的时候，就已经没有意义了。
我一直坚信着自己可以无忧无虑的活下去，但湛蓝美丽的天空下只有一只鸟儿，那便是孤独。
我想要自由，但爱是自由吗？
回到家里，就是亲切的慰问和关心，我觉得这是理所应当，这是每个家庭都应该拥有的东西，而那些没有的在命运上注定无法自由，这就是公平，就是平衡。
而我就是那个必须在高处的人，因为我生来如此。
“你不明白我的意思吗？”
他有些歇斯底里，但我觉得像只猴子，“我一直都是因为你才努力到现在，我改变形象，努力学习和你考到一个班，只是希望你多看我一眼，我喜欢你。”
我后来才知道，他努力学习的意义就是为了我，可是我对他完全没有感觉，我不明白我们已经经历了高中三年，但我却没有一点爱上他的感觉。
甚至很多时候把他当做一个用来发泄苦水的水沟，毕竟没有人会和比自己低下的人情投意合。
上了大学我发现了一个和我很相似的人，陈雨馨。但她却仿佛像缺少神识一般，像个可爱的洋娃娃，像个只会摒弃他人的孩子，但我喜欢。我知道她渴望陪伴，渴望家人，可她就是无法拥有，我有！这就是公平。
如果大家都有，这个世界就不会有区别了，有些人注定是不会拥有一些东西的。
但她变了，好像换了一个人，一个从阴暗潮湿的贫民窟里转眼变成了触不可及的太阳，那开心自由的笑容让我厌恶。
“你只是羡慕她，羡慕她拥有你没有的东西罢了。”
方文一，一个自以为自命不凡的跳梁小丑。耍些阴谋诡计以为女生对她倾心就尾巴翘的老高，我讨厌这样的人，这样欢笑如此闪烁的人，这样自由且随心所欲走进别人内心的人。
很大程度上，赵栀会和陈雨馨在一起。或许是看到了陈雨馨身上有些自己的一些影子，但过分的自傲也让她放不下面子和脸色去亲近别人，而现在陈雨馨已经发生了改变，那种自主向往阳光快乐的样子，让她嫉妒，让她憎恶。
或许如果雨馨没有经历家庭的变故，或许会是第二个赵栀，而赵栀永远不会多看一眼方文一，这样平凡而闪闪发光的人。
我坐在椅子上听着李成天哭诉着，“我其实会有今天，是因为一直都喜欢着赵栀。”
“我小时候挺笨的，学什么东西都不行，学的也很慢，大家都说笨，亲戚朋友也笑话爸妈有个傻儿子。”
“我就是不长记性，还是没有努力学习。可我遇到了她，她真的好美，我第一次见到她就喜欢上她了，但她对我说，傻子一辈子都没有办法和她在一起。所以我就拼命的努力，想着有一天可以堂堂正正的站在她面前说，我喜欢她。”
我想起了成天的那句话，“与其在这里苦恼，不如提升自己。”
可赵栀真的是那样的人吗？她会倾心于成天吗？我觉得不会，因为她看人的眼神完全没有一点怜悯，仿佛在看动物，在看老鼠，在看低下的贱人。
阿珩双手搭在椅子上一脸崇拜的看着他，“所以你就一直努力，最后和她上了同一个高中？”
成天从柜子上拿下来一个收藏夹，上次天阔手欠想看，两个人还大吵了一次，“高中三年我们之间的一切，我都保存下来了。对我而言这是最珍贵的东西，可她却说这一文不值，说我还总是惦记着这些破纸。”
我和阿珩靠近一看，忍不住惊叹，那一页一页的纸条和笔记，他都完好无损，小心翼翼的保护着，可那上面赵栀的话却令我如此痛心，成天所想的美梦只不过是一厢情愿罢了。
阿珩越看越来气，站起身来，“那你真是够蠢的，居然可以为了这样虚无缥缈的东西坚持这么久，你脑子是不是进水了？”
成天坐在那里默不作声，好像死去了一般，“我喜欢她，真的喜欢她。我好不容易和她在一起了，发现我的一腔热血和关心没有意义，她觉得那是对她的束缚和管控。这个假期我过得特别难受，我真的不知道该怎么办了。”
阿珩用看渣子的眼光看着他，“啊？分了就分了，你还想复合？你傻了？你看看她对你做了什么？你一味的付出有意义吗？”
阿珩一把揪起他的衣领，气冲冲的看着他，“别傻了！今天你都还没吃过饭吧，你还想着和她的种种，那些都是过去了，那些纸条她从来都没有记得。”
那是我第一次见这样的阿珩，或许他也可能经历过同样的痛苦，所以才这样反应激烈，不想让自己痛苦在朋友的身上再次上演。
我站起身，出门拿外卖，我特意点了成天最爱吃的蜜汁烧肉。但在返回的途中遇到了赵栀。
她看到了我，我原本不想和她产生什么关联，但她却主动向我这边走来，“聊聊？”
我看着她好像没有任何波澜，“你和他分手了？”
她轻蔑一笑，“嗯。他太孩子气了，总是管着我，天天问我去这去哪，烦死了。”
听到这句话我为成天心痛，“那你当时为什么选择和他在一起？”
她没有任何的留恋，全是埋怨和不情愿，“哎，他天天粘着我，烦死了。我想就玩玩，原以为他还挺不错的，结果也不怎么样。”
我叹了口气，“你的爸妈会关心你吗？”
她翻了个白眼，“那是当然。”
“他们不也是说这样的话，问你出去注意安全，小心点，问你今天都做了什么？”
她的语气有些焦躁，“拜托！那是我的爸妈好吗！他怎么能比。”
我摇了摇头，“赵栀我觉得你”，“方文一！你别以为你和陈雨馨有个关系就可以就觉得自己很了不起，你算个什么东西啊？你也配对我说三道四？你不照照镜子掂量一下你自己？”
我听到她的话没有反驳，毕竟她生性如此，“确实。我也知道我配不上雨馨，但是喜欢她的那份心情我不输任何人。而你不配和成天在一块，因为你不配。”
我立刻站起身，拿上外卖，“咱俩没什么可说的了。”
“方文一！你和我说话就是为了这个？”
我扭过头，看着她美丽的脸颊却透露着一股恶心的气息，“对不起！你是和我说的聊聊。”
我临走时不忘说一句，“真恶心。”
等我回到宿舍的时候，阿珩正在打游戏，而成天已经情绪稳定的差不多了，正在和爸妈聊天。
听着他的爸妈和他讨论的很开心，我就放心了。他们字里行间都吐露着对儿子的骄傲，我想或许喜欢她，为她努力确实很美好，可有时候我们应该知道付出给深爱自己的人是一定有回报的。
更不如说，我希望为了她只是借口，真心是为了身后的父母，看着他们的皱纹和白发，看着他们的苍老和驼背，我只觉得让他们发自内心的笑这太过珍贵了。
我拍了拍他的肩膀，小声的说，“来吧，吃饭吧。”
成天问了一句，“天阔呢？”
我笑了笑，“不知道，应该睡着了吧。”
方文一听到成天和父母的聊天还有和赵栀的对话，内心深处对自己的很多行为深感懊悔，自己很多时候都没能稳定住情绪，让自己深爱的人担心，他想作为她身边的人，作为想为她撑起臂膀的人，他必须要更加努力，就现在来说，一定要巩固住她辛苦付出的公司。
同时方文一也清楚别人的讽刺和挖苦却是一种压力，但别人越是不想让他做到的，他就越是要做到。他要让自己清楚的看到自己其实可以，自己不是别人口中可以随便评论议论的人，无需别人证明，自己能够达到就够了。
方文一此刻才发现，自己上大学期间和父母的视频电话屈指可数，即使是天阔，也常常和家里人建议，而我却很少。
这是一种特权，可以自由的和父母谈天谈地，这是一种让人羡慕又嫉妒的东西。
而我在没有得知那件事的时候，我们两个讨论的也很是广泛，但我已经失去了母亲，不想再失去父亲了。
听说栀子花意味着盛开后的美丽和坚强面对一切风雨挫折，还有就是永恒的爱与约定，一生的期望和守候。
但赵栀从来没有养过栀子花，也没有见过栀子花盛开。
我其实希望如果深爱，两个人就在一起走下去。可我看到的是一方的单独付出，和另一方的不以为然，这样的结果会让人满意吗？或许身处于自己的美好幻想，这是乐园，但设想的纸飞机永远不会飞到彼端，因为它一开始就没有未来。
我觉得爱是相互的，可相互的爱又能有几个？
爱人的眼眸是第八块大洋，这是真的，我在雨馨的怀抱里见过，在她哭泣的样子里见过，那种眼神告诉着我，选择她是不后悔的，选择她是对的。