第82章 新的一年，我们还能走多远？
2022\/1\/1
走过的路都算数，2021充满了很多意外和惊喜，陪伴和感动，2022愿我们都是“苦尽甘来”的人。
（谢谢那些还留在我们生命里的人，是他们让我懂得了“世间的温暖和力量”，所以我还一直相信着美好存在。）
或许我们的热情会被消磨，但急得向前看。
他让我别怀疑他对我的爱，他只是不善言辞。
他说能和爱的人在一起真的很好。
他说虽然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因为贪玩，他的世界还是围着我转。
我从未亏欠过朋友，直到他出现，我时时围着他在转，或许是失去过吧！懂得了好好珍惜。似乎没有他的快乐不完整，没有他的开心不安心。身边的人依然在提醒着我，替我担心，而我那些放大的快乐只是我快乐的一部分，她们不太懂，所以我时常有心没肺，简单快乐，她们是很好的人，所以才会为我担忧，我很感谢这样的真诚，只希望快乐能传染给她们。懂得的人，才会紧紧相拥。
我懂他的热闹和安静，吹牛和认真，接受他的生命不止我一个。至于我的情绪围着他转，这是我的意愿和表达，无关付出的多与少，爱得的深与浅，或许我是个太过于自我的人，我更在乎自己的内心感受是否得以满足，而不是大众点评是否符合。
如果你快乐，我愿意抹去泪水陪着你笑，
如果你忧愁，我愿意收起热闹伴你苦恼。
这是我给得起你的温柔，还请笑纳接受。
1\/2 03：29
（姐姐发现上次他送我的礼物太随意，一点多找我，让我转话给他，施压，我拒绝了。）
我能怎么办呢？怕什么来什么。
我把温柔给了最亲近的人，她们却为此时时替我提心吊胆。
外面的我，真的没有那么脆弱，也没有那么糟糕。
姐大在质问他的同时，我也很想质问姐大凭什么？
哥哥能够包容姐大的任性与脾气，我很欣慰，为此我愿意容纳他没有那么多男子气概，看见他对姐姐悉心照顾，我便真的接受了他这个哥哥，并为此像维护家人一样的去维护他。
但姐姐这样迟来的质疑，让我觉得心寒，从小到大难道不是我一个人一直以自己的方式长大、活着吗？作为姐姐，问过的题，什么时候耐心给我讲解过一个，作为下级，什么时候带我做过一件实际的事，作为姐姐，什么时候给过我一些耐心。
现在来和我谈底层逻辑与价值，以为我好的名义道德绑架，甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真，我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持，我已经很优秀了，换作别人，有几个能够做到我可以的地步。
我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白：我的包容太渺小，只能到此为止，第一次我连自己的事情都顾及不了，连自己都管不住，更腾不出精力和心思给出去。此外，是这么多年的边界被触发了，即便是最亲近的人，最想维护的人………
我眼里的纯粹迟早都会消失的，我为了这份纯粹也坚持了很久，比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了，我很知足。在我该努力、进取的年纪，我多了一些疲惫和辛苦，我已经学会了接受并试图面对，这对我来说才刚刚开始，那些不动声色的纯粹里，我没有甘于现状，我依然憧憬着美好的远方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想实现。所以我没说，但我一直朝向那个方向在动……
别再用我给的温柔否定我了，我本不差，也拥有很多的自信………
如果可以，就相信我一次吧！
如果不可以，那就祝我一路顺风吧！
我好像已经接受了全盘否定，内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软，别让我给的温柔让我寒心，没有比这更让人心寒的了。
爱情如此，亲情亦如此，我希望在我明白之后依旧心怀温暖，给他们带去幸福和快乐，因为他们也是第一次知道我会难过，我不怪他们，我始终接受人都会犯错，因为我也会犯错，我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错，我本无心，并无恶意，他们亦是如此。
我只是在很小的时候就学会了“想要什么，先给予什么”，所以我学会了先给予；“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”，所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒，所以我从小就有原则“事不过三”，在我认知范围里，我犯过一遍的错，几乎不会再犯第二次。为这些，我刻板，我忍了，他们不懂，我坚持着自己的坚持，直到我实践了这么久的“标准”第一次遭到反驳后，我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯，也反思为什么它会遭到反驳，后来我变了，不再那么刻板印象，因为我已经真正的理解了那些标准，它们早已成为习惯跟随着我，我很高兴接受到了这样的反驳，说明这还不是最好的，我还可以以此为点延伸。
我看电视、读的书从来不是白看，只是我缺根筋吧！挺遗憾的，忍了那么久，也挺欣慰的，还有这么多。
他问我“你觉得2022开心吗”，我说“应该会很辛苦，但也会很开心”。因为我知道这一年我要面对的东西有很多，不止我的毕业和工作，还有我的爱情和亲情，还有一直陪伴着我，给我力量的友情。我已经拖欠太多了，要还的，我想给足自己底气，把我欠下的“债”补齐。
最后返回去看到姐姐回复了，换了一张截图，表示我不是自虐狂，补充一点：我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”。“或许一个人走得会很快，但结伴同行才能走得远”这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议，我觉得在此很受用，我没有很大的欲望，或许是我曾坠入过低谷，是他让我重新看见了希望，即便有过伤害，我清楚我也有过错，他也曾双眼放着光芒，温柔至极，我又怎能抛下？我清楚那些他等过我、包容过我的时光，也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。他是个明事理的人，懂得利弊，知道进退，如我一样的清醒自知，我不想强迫，我知道没用。那就让我们都慢慢长大成熟吧！迟早都会成为我们想要成为的模样的！如果我就此别过，那么我不相信爱情，因为我还没有拼尽全力，不甘心。我没有打算躺赢，但我始终相信“苦尽甘来”，并为此做好了思想准备。睡吧！好好睡一觉，都给我们一点时间。
03：44
亲爱的，你还记得吗？我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了？如果是，我的一别可能就是永远，我是个双标的人，温柔至极与坚定决绝并存，我的离开真的只差你那句发自内心的、真实的“不喜欢”，可惜我从来没有听到答案，也不曾甘心离开。我眼里消失的纯粹不怪你，我相信还会有的，因为这是我毕生的梦想，我就想一辈子纯粹而简单，善良而坚定，给得起的时候我给，给不起的时候我安分守己，人活着就好好活着，我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本，还是它让我学会低头，我始终都有我到不了的明天，这让我觉得很累很疲倦也很痛苦，是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感，我的无知与蛮干，耗尽了我，只想每天都让自己快乐一点，活在今天的每一个时刻。
05：09
还是睡不着，或许你也有个2022的愿望没告诉我吧！光顾着回答你，你也不主动告诉我你的2022愿望是什么。
1\/4 00：34
或许是我身边的人都还早吧！我还像个孩子一样想着玩，而别人的圈子都在结婚生子。
1\/6 19：54
零期待，施舍心态。
事业是男人的生命线，
感情才是女人的生命线。
“害怕失宠”是女人迷失自我的致命，自己才是自己的焦点，不要用男人来证明自己的存在价值，要好好爱自己，否则他就会变成你的晴雨表。会爱的人，一直都会被爱，失去的一定是不懂爱的人。这句话我突然就明白了。
1\/7 12：58
人活着就要接受不完美。我们必须有穿着新衣服跳到淤泥里的勇气，必须要有回头把破罐子捡起来的勇气，必须要有在事情一团糟的时候，硬着头皮往前走的勇气。
必须要有接纳自己的勇气，哪怕是浑身缺点的自己。
1\/10 02：49
他把脾气告诉我了，这个既守不住秘密，又不轻易对外界打开心门的男人，既有柔情又有阳刚，他像极了我挑剔自己的样子，明明很好，却一直在否定自己的不够优秀。或许是：他需要这样去低头，这个不轻易低过头的男孩，他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”和“幼稚”，但其实他的本性就很好。我没有因为喜欢就偏袒，在我还没有喜欢的时候他就有了，只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了，越来越喜欢。我依然觉得这很难得，他曾对我打开过心门，能有再打开，我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵，他常常都在闹，我也只是陪着他闹，他开心就好，因为我知道他心中有数，这不仅仅是闹，即便在闹，他也有度。不仅如此，他有底线和原则，虽然可能他还不懂得自己身上这么多发光发热的点，但他的确为此“有底气，能说会道，也猖狂”。是个聪明的笨蛋，由着他，我一点也不担心他会走远，我很想告诉他缺少的部分，但也担心自己会改变他，我希望他永远是他自己，而我爱他，就给他想要的，不要因为爱的借口去改变他，更不要把自己的欲望压到他的身上，我不是个安于现状、满足于现状的性格，我那默默无闻的欲望很大，我怕它会伤到他，所以我不止一次在克制和调整自己，选择他就好好爱他，甘愿酸甜苦辣都继续，绝无怨言，想要就自己努力争取，我不知道我做到了没有，目前似乎还好，我不希望自己有一天会想要控制他，当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好，看不下去，我会忍不住想要试图去开导，把他带到正确的轨道上，因为我把他当作“自己人”，我们是一条绳上的蚂蚱。我不希望我会抛弃他，除非他真的无可救药，执迷不悟，一蹶不振，我没有办法忍受和这样的人同行，这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。但他不是这样的人，可以说他自觉到让我觉得心疼，这样的人，我怎么可能丢下，这不是想不想这么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就超出了他的范围，他也想突破，只是没有找到正确的途径，我也是后来才慢慢明白这些，不懂、犯错不可怕，可怕的是明知故犯，我可以谅解知错改错，但我不能忍受明知故犯，或许这就是我的底线吧！
无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。
于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。”
只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐………
我发现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”，并为此对我做出质疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉劝我“自知而清醒”，写到这里，我突然想起来那句“长大后，除了父母，没有人希望你真的过得很好。”我其实慢慢的信了，因为我的快乐很稀有，显然，他们已经失去了，所以以一个过来人的身份劝我和他们一样，一样的进入不快乐的感受中，这么明显的事情，我能相信吗？我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的？是他们不快乐的经验，还是他们蒙着眼里的幸福。面对他们信誓旦旦的自信和经验，我只觉得惋惜，他们曾经被伤害过，没有被好好对待，更没有好好自愈，否则他们不会不快乐，失去的同时已经给不起了，这才是最大的悲哀，他们敢扪心自问的去坦诚吗？我敢[微笑]，这就是我坚信的底气，我还没有失去他们失去的，我们都曾拥有，有些伤，不是每个人都会去受的。你信什么，你就会得到什么，这不是神话，而是相由心生。
1\/11 20：53
总有人真的很嫌弃你，又真的不想失去你，所以才会一直被嫌弃，却从来没被抛弃。而无感的人，还没开始嫌弃，其实早就离开了。
1\/13 02：04
我好像真的很喜欢吃醋，无论男女……
也会为了避免让身边的人吃醋，我习惯谁也不理，在这之前我觉得我无法顾全她们每个人，比起让她们吃醋，我愿意放弃热情。也或许是这样的缘故吧！身边的人，我们常常细水长流。慢慢的也淡了，现在的自己是真的懒得去打理了。与此同时，我对喜欢的人有些过于依赖，而他们不止有我一个，比如“他”，我不想因为我的占有欲成为他的烦恼，我相信他愿意的话不用我说，他不愿意，那我说了也只是让我们之间的关系难堪罢了。我希望：我可以接受并给他自由，同时我能满足自己、给得起自己，不会因为他去社交而感到失落和难过，更不会为此去无效社交，我希望我可以在他社交的时候提升自己，让这一段他会感觉到快乐和放松的时间，我一个人也有收获，有成就，只有这样，我才不会因为他去快乐，觉得自己不被满足，为此去作去闹，让他很为难，也让自己很掉价。（目前这些都还没有发生过，今晚他出去和朋友约了，我很开心，其实在这之前我有些失落，不太想说话，也不想影响他，挺想一个人静静的，刚好他有朋友，也算刚好。）
我很想让自己找到平衡，在我、朋友和他之间找到平衡，或许以后还有家人，我以为这个世界到此为止已经麻木了，但发现自己还有很多未知的探索和成长，为此感觉还不错，我不喜欢一成不变的生活，太乏味了。
目前我的确需要静养，不知道为什么，最近的我很能睡，或许是弥补之前焦虑熬过的夜吧！现在的我，亲情、爱情、友情，都趋于稳定，只有我自己步步高升这么一件事了，除了养好精力，精准努力，没什么大事纠缠着我，让我迷茫和挣扎了，想通了很多事情，只想认真努力，提升自己，给得起更多。
另外，我也发现自己变了，不仅仅是老师的问题，还有我对老师的态度真的觉得有些过分了，以前太过尊重和敬畏，现在显得不够尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好对待仅有的学习机会，不足之处赶紧补，有过之处好好改，剩下的实习生活，愿完美收官。
02：32
从来没有担心过他和朋友出去的时候为什么不能兼顾我，可能是因为和他在一起的时候，他也不会兼顾朋友，会好好放下手机陪我吧！所以我很愿意放开他，特别是在我们还没有结束异地之前，我觉得都是我们身边的人在替我们好好陪伴和关照着对方，虽然嘴上说着他朋友抢了他，但事实上我并不介意，只是作为女朋友，一点都不介意，显得是不是他不重要，多少得有点占有欲，这样子才像样，起码他朋友不会觉得是不是谈了个假的女朋友，一点都不关心也不在意，毕竟大多数人都觉得“女朋友永远是第一位，不分时间和地点”，而我似乎不太会这一套，甚至觉得没必要。
习惯了睡前自己再看一遍我们的聊天内容，以防有估计不到的疏忽，也想清楚的知道我们怎么了，太细了。
写完心事，看完这个，挺感谢他身边的朋友的，至少他们在我不在的时候，给了他很多陪伴。而我和他不同的是：我重色轻友，即便我和朋友在一起，我也喜欢有他，我不清楚是出去的人对我来说不够重要，还是大家可以接受我这样子，又或者说我就是太过于喜欢他。无论出于什么缘由，我都希望我可以平衡好，内心不再有顾忌，或许等我们都融入其中就好了，是我想多了，有过失去，我害怕了，也学会低头和卑微，起码在我平衡不了的时候，多多少少会是卑微，那种小心翼翼的卑微感。
虽然我们希望完美，不可否认的是伤害真的很难痊愈，即便我有多么想要愈合，这都没用，或许有一天它也会被抚平，只是它永远都会是我的过去，跟随着我的一生，像我的那些幸福时刻一样。我好像不会去把那抹红色刻意截掉了………
1\/14 01：57
亲爱的，我不怕你给不起我物质，却害怕你只剩将就，或者说，就这样………往死里拖。
这作为一个男孩子，首先你缺乏爱的勇气，其次你缺乏责任和担当，我怕再来一次那样的失去，我真的怕，亲爱的，这是让我进还是退，我是爱你到底，送你安好，还是自我抽离，喜欢你，我没有安全感，我感觉我随时可以离开你，而你随时备好了我会离开，当然，当你“长大了”“成熟了”“没感觉了”，你也不会将就，会及时止损，离开我，这种感觉让我………（我怕了，即便我爱着我也怕了，原本你是我坚强的后盾，可这样的你，让我怎么甘心去冒险，我不会疼吗？一想到这，我就觉得难受，比起你的这副凑合或者冷漠，我宁愿爱而不得，我可以陪你经历很多，但我不能接受你对我犹豫不决。我没有那么起伏的感情，不想每天围着感情转，我只想这一生选择一个足够喜欢的人，对他负责，对我们的感情负责。你知道责任是什么吗？不是一时兴起，更不是你喜欢的时候就爱，不喜欢的时候就踢开，而是我喜欢的时候好好爱，不喜欢的时候更要好好爱。）
要是说我傻，我也的确傻，我眼里藏着卑微去爱你；说我精，我也精，至少知道自己在干嘛！要什么，不要什么，能忍什么，不能忍什么。
我不知道我在执着于什么，我执着的那份清澈，其实已经在你一次又一次犹豫要不要选择我的时候都一点一点的被消耗了。
不知道你是否在忍耐，而我已经感觉到了我们之间平淡期的袭来，我始终把主角让给你，而你似乎总拿不起放不下，这让我们之间的感情跟着跌但起伏，那么我主导呢？你愿意听吗？
就是缺少了你的精神支持而已，这让我有些失落，但这也或许是我的无能为力，停止吧！孩子，他没给你支撑，你会变得更强，我们依旧保持着各自独立，难以相融，或许这也很好，我还是在退让着自己成为女孩子的柔软，建立起来的一定是更强大的我，这是一定的，那就加油吧！孩子，也算是逼自己一把，把心思多放在提升上，成为更好的自己，格局打开，心思打开，脑子动起来，把担心收回来，我们各自为战，或许真的有一天就可以在一起了，如果没有，那也感谢这份陪伴和激励。好好成长，虽然有些哽咽，但我真的想要变好，只是和我想象中不太一样，我想象中的成长是平稳而顺利的，和他一起进行的成长让我多了许多危机感和不安。加油吧！我期待我们的结局，无论好坏，我不想再难过了，眼里的失落，我希望可以化为乌有。让我充满坚定和刚硬吧！至少我不会输，没关系。
02：16
每天审视自己：是不是想要的太多了？告诫自己不要索取，踏实做事，好好学习，改变思维，打开心胸，接受事实，创造价值。虽然会委屈、难受，但你会感谢这样的自己的，请你加油，宝贝。被影响的同时，请具备影响力、领导力。学着引导自己，开拓创新，勇敢一点，宝贝，你可以的，别得不偿失，与其动嘴，不如表率带头，你做到了，你用你动嘴，你本身就是一股力量。
02：18
确实，我会这样子，是因为我放弃了社交，全身心投入于一个人，以为这样可以获得同等对待，错了，宝贝，别不自知，清醒点，见好就收，继续走。
1\/19 01：41
就是………我并没有意识到他“直男”的一面，只是偶尔觉得继续这样，我们不用谈恋爱了，处个哥们儿吧，既不用担心爱与不爱，更不必害怕失去或者放不下。
那些奇怪的意识，我一遍一遍的想，想要说的话字字斟酌，结果还是害怕会伤害留在了便签里，轻描淡写的带过，今晚他突然说“我觉得我好直男啊！我还有救吗？我想变成一个暖男，我不该用这么粗鲁的语气和这么漂亮的女孩聊天”，我问他为什么，他说他今天看了一个电影，里边有个女孩说喜欢暖男，太会关心人了。他这样子会伤害到我，不能伤到自己喜欢的人，他希望我可以原谅他的无忌和粗鲁，我以他的方式回绝了他，不能原谅，意思是他得改，的确很失落，就像我当时很想要被他原谅一样，因为我并不是有意要犯的，他现在也是，都只是无心之举，也是因为我们心里放心才敢无忌吧！
回头看了一遍，他的语气的确挺粗鲁、也挺肆无忌惮的，毕竟我是个女孩子，还是他说着喜欢的人，虽然我也很大条，并不在意，知道他性格，了解他的心思，觉着他和他朋友说习惯了吧，这是他的圈子，我好像也没有不高兴，只是觉得他能乱七八糟回复我一堆，每天都陪我，已经是一份心意了。但没注意到在他的角度，的确…谁会对自己喜欢的人这样呢？
他很自觉…而我很懒，懒得去猜忌这些，有时候也开始会想：是否可以不去想那么多，就简单快乐的相处着，这样真的可以吗？长久吗？有时候我自己也犹豫了……
今天搭档又和我说她和男朋友吵架了，我觉得她已经是一个还不错的女孩子了，清醒自知也有趣，也会这样，我有点不太懂，是不是男人的天性不可逆，作为人，自律的意义是什么？我有那么一丝怀疑了，不知道是为搭档气愤还是在顾虑“如果有一天我也会遇到”，换作是以前的我，绝不会有半点疑惑和动摇，男性本来的天性加上他出其不意的脾性，的确让我心虚了！
他呀！还正年轻，人生才刚刚开始呢。我也只不过是他的一个开头吧！他还有很长的余生呢，我又怎么能接受呢，我记得我以前可以接受，我问过自己的，我可以接受，但今天我扪心自问，答案是我不能接受，有那么一瞬间都在想：如果我真的遇到了，要不，算了吧！无须解释，直接了断，我不想听那么多，就是真的接受不了我那么…的一个人，会背叛我。这太寒心了。（单纯记录一下今天的事吧！希望我在这份危险里边慢慢成熟，不止大方，还有智慧。）
我当然要努力争取给自己想要的很多啊！慢慢来嘛！我也才二十几岁，我也快要二十过半了，不能不抓紧时间成长啊！
我希望我可以保持健康和智慧，三十而立！
01：46
和聪明的人一起吧！你想不到的，他自知着呢，做个聪明的笨蛋。
1\/20 00：39
所有人都在催我长大成熟……
还没必要，我不想，仅此而已，逼我干什么呢？好与坏在我心里，我能担起来不就可以了吗？亏，我也没有说我就不吃一丝半毫，我都不担心，替我急什么呢？人，各有各的活法，各有各的悲欢，何必强求，何必？
我若真的难过了，受不了了，知道苦了，自己就知道退了，不曾尽力，何来结果。
我在意………也清楚，只是糊涂与甘愿不一样！别人看来这是悲剧，在我看来这已是我的幸运。人，生而不同，亦不必求相同，我也在努力给自己这份“求同存异不动容”的修养。
1\/21 15：12
前天晚上，有小姐姐让我认清现实，我很生气，难过了一晚，早上我就做了一个梦：梦见他去见了一个漂亮的女孩，看得出来他们相互喜欢，女孩也是很开心的在等他，他远远的用目光扫视，寻找到女孩的那一刻就忍不住的满脸笑容，直奔过去紧紧相拥，那种高兴和喜欢，我想了一天，在半夜里一个人偷偷的哭得稀里哗啦，真的好难过。
昨晚的夜班，我请假了，或许是前晚没睡好，昨天想太多，我也有了偏头痛和想吐的症状，加之昨天异常的冷，个人状态很差，也担心自己坚持出去会倒下，请了假没有找他，但没有停止等他，我还是给他设了消息特别提醒，虽然状态很差，但我不希望为此就拒绝他，哪怕只是简单的一两句话。
1\/25 12：40
（翻到了他送我的手链由黑恢复原来的模样）
小时候特别喜欢相互送礼物留念，长大后就不喜欢留念这种东西了。因为它会替我们记得我们经历过些什么，对吗？
我怕它会让我们想起那些深埋心底的在乎。
我见过它发黑，一直黑，那时候我们一直都不太好，目前很好，惊奇的发现它恢复了原来的模样，可以说是百感交集吧！像极了我们的爱情………
13：39
有时候喜欢是维持，有时候也仅仅只是本能罢了，当我们渐渐懂得喜欢和爱的真正含义后，便慢慢的不再需要答案了。因为一切都是答案。
16：58
我的理想和你不一样，不代表它没有重量。
你看到我过得很好不是我做了正确的选择，而无论选择什么样的人生我都可以好好活。
1\/28 00：50
我还是像个“孩子”一样回到了爸爸妈妈身边，虽然路途遥远而奔波，但回到家有爸爸热好的饭菜，妈妈铺好的床，那一刻就觉得自己很幸福，而我也会体谅父母的辛苦，洗漱后，给爸爸端了一盆洗脚水，等待着明天下午妈妈下来，和她一起置办过年的氛围，也陪他们好好聊聊天，谈谈心，去了解他们，也把自己告诉他们，我们相互了解，扩大家庭的幸福感，不然爸爸妈妈觉得老来无依，也不然他们成为儿女的负担，那些在外的日子里，我能感受到父母成就感降低，内心开始孤单，他们的社会角色在递减，我不希望他们把我送出去，在拉回和孤独中挣扎，在自责和无奈中度过，我希望我可以一直勇往无前的冲，不负韶华，不负父母，我也希望他们的付出可以让他们的晚年生活更加幸福，内心是丰盈的，而不是孤独、空落的。
这个年，哥哥姐姐都不在，我想好好陪爸妈过去好年，不让这个年味儿缺失。
也希望哥哥姐姐们能安心过好年，心里没有牵挂，他们不在，我会、也能照顾好爸妈。
疫情后，我们好像很久没有好好过年了，真的是坎坎坷坷的两年。我也开始学会了不止长大和空想，而是成熟与预备，过不了多久就可以践行了，我的意思是不止投资，会开始有收获了，投资了那么久，就像一个无底洞……似乎赌了很久很久。
1\/29 03：27
最近，似乎都是我在表达和说话，我想听你说说话，废话也行。
23：56
成长是一笔交易，我们都在用朴素的童真和未经人世的洁白交换长大的勇气
2\/3 11：54
还是难过了好久，但请微笑，你很好，不要否定自己。你值得被好好对待。
2\/5 02：06
那些我没来得及按时经历的美好，我都想一一补上，这就是我始终都能平稳往前走的底气，表面看来我的确事事都晚一步，可我不觉得自己迟钝，只是为了看见远方推迟满足感而已。
02：27
表面看似我在我们之间的责任更大，实则谢谢你推了我一把，谢谢你愿意听我的，我会好好对待我们的感情，好好对自己，也好好对你。突然觉得自己又更了解“爱是什么”，谢谢你在爱里对我的回应和肯定，以至于没有让我奔着爱来，却一点点沉下去，我已经很知足了。（此刻会心一笑，最近的确有点累了，是精力不足，但并不影响我和你谈恋爱，因为你是那个给我充电的宝，有你就有能量。）
2\/8 23：45
这几天状态不太好，或许是来姨妈了，也或许是我们真的很久没见面了，还或许是很久没有好好打扮自己了。
今天和舍友去打了九价疫苗，逛了服装店，试了一条一直想拥有的碎花吊带裙，刚刚好，这是我第一次带着“你”买下来的第一件裙子，很合身，不露也不再那么哥们儿了[害羞]
2\/14 00：41
（最近忙着写论文和上下班）
我们存在的心结好像都打开了，慢慢变得安静也安心。不会那么轻易的丢下谁，却也没有了当初那种羞涩和激动，更没有那些因为不懂而焦虑的难过。
是我们从那些天的难过里开始慢慢懂得了吧！幸好我们都各自拥有自己的圈子，不会因为一个人太孤单而过于依赖对方，更不会为了满足自己的情绪价值向对方索取，那些他不在爱里的安静，我学会了带动，而不是寻求答案，因为答案就在眼前：是个人，总会有爱不住的时候，没精力的时候，需要养精蓄锐的时候，不然他那些吸引我的动力从何而来，那些吸引我的恰恰是他收起来的情绪和精力内化产生的结果。
而我也学会了内化产生自己的价值，在那些不合时宜，不被需要的时候，我能心平气和的武装自己，提升自己。所以，在他光芒万丈的时候，我不自卑，在他精疲力竭的时候，我给得起，有时候女孩子总等着被动，他教会了我很多主动，这让我觉得我更能掌控我们的未来了，我想要就可以一直继续，我不想要了，自己也不会因为处于被动状态而受伤。这是他潜移默化间教会我的东西，偶尔也会让他觉得他更像个女孩子，被我护着，这个情人节，看了很多，挑了很多，最后下夜班回来果断的给他买了一个零食大礼包，留言写了我几乎不会开口说出的话，很腻，时间越长我甚至越想把那因一时冲动留下的话抹去，可是来不及了，他拍照发给我的瞬间，我自己的脸红了，红得发热，但想一想我们也的确谈了好久了，作为女朋友也该，不然身边的朋友该有意见了，虽然彼此不介意，但朋友的提醒和攻击，会让我们重新审视自己的内心，我不希望在我知道的情况下，他会受到来自外界的攻击，因为他本来就会在乎，就算能过去，心里也不会好受。
只是这样子的我们，把内心那点藏着的暧昧关系这样子抛出来，就像你心里的难过被释放了一样的轻松，当然，那点美好被释放出来之后，也一样的轻松，却也开始淡了。
就像一坛好酒，干完了，想要再闻见那酒的香醇，就得再酿一罐新的，然后小火温，越温越醇。
深爱的目的不是束缚，而是吸引；不是占有，而是滋养。
热恋期和磨合期都过得差不多了吧！希望在这些浅浅的陪伴里也可以继续滋养着我们的爱情。
2\/15 00：57
（今天情人节，虽然没有期待什么，但姐姐会问我各种，多少有些被寒暄到，但有应了舍友的约，一起吃了好吃的，买了很好吃的小蛋糕，也算弥补了自己。）
只能说我是一个不计小节的人，空有一身的温柔，却也开始一点点理解了“爱”的含义。
有人说爱是“不会让你羡慕别人”…
我的确没有羡慕过别人，因为我能看见的，都不如我，唯独哥哥姐姐的爱情，一眼就让人自愧不如了，好在有好好招待了自己，不然姐姐又该说我了。
在那些我们不曾见面的日子里，我也在看别人的爱情，有的爱在心底，却苦苦挣扎，有的光鲜亮丽，却满脸嫌弃，我没有见过那种相互喜欢，又彼此珍惜的爱情，除了哥哥姐姐，所以我不羡慕别人，但看见哥哥姐姐，我的确抬不起头来说我愿意，她们对我的怜惜不会让我觉得你给的爱不够多，而是让我觉得自己怎么又让她们担心、难过了，我低落的情绪不来自你没有给我什么实际行动，而是来自于家人替我难过和失落。我才慢慢明白，原来有些好不止我们在乎即可，还要关照到那些真心实意关乎我们的人……
虽然在爱里，我却还不太明白爱，那就先好好爱自己，也好好爱你。
21：48
我所理解的爱不是优越的物质条件，而是懂得对方的需要。
22：10
我所理解的“好”是懂得对方需要什么？不是别的。而我的好只是“我会给出我给得起的”。
能让我难过的从来不是面子丢了，钱没了，而是我只是需要一点点理解和包容，而你却以为你在为我好否定了我的用心，这让我很难过。
而我不反驳的温柔，只是因为你不懂我的需要，而我不喜欢开口要。
2\/16 02：27
（或许是一次又一次的发酵，姐姐和我急眼上头了！前所未有的教训，而我除了自己的执着与坚持，什么都驳回不了。眼泪不自觉的往外涌。而他今晚好像是同学聚会，要喝酒，给我发了消息让我先休息。我虽觉得心寒，却也不觉得理所应当，毕竟异地恋，我不说，他也就一无所知，我不愿意说是我的问题，又何必自寻烦恼。我不说也是不想扫兴！说了，又能怎么办呢！他是立马来到我身边，还是让他难为情？异地恋本来就已经很难了，只想彼此减压而不是折磨。）
这是在干什么呀！？我不懂。我也想不明白。
04：28
在我还没有准备好表达的时候，你可知？表达能输掉我大半的勇气，那些默不作声的时刻，都是我给自己一点点攒起来的勇敢，它们对我来说很重要，失去它们我就像失去了生命力，变得毫无意义。
12：21
（昨晚近乎一夜失眠，眼泪偶尔也会情不自禁的往外流。感觉到的时候觉得是不是挺可怜的，其实也还好，流出来就好了，其实这样的流淌方式常常出现，我不明白为什么她们都很在意和排斥，而我依然不介意，无数次审视自己的内心，依然选择跟着内心继续好好爱他，只是，我爱他似乎早就脱离了他是否也同样的爱着我，只要我感受不到超越底线的感觉，我就可以继续，比如我接受不了他满眼疲惫、目光呆滞的敷衍我，或者有让我察觉到不适，那么我就会离开，这和爱不同。本想有那么一会儿陪伴，让我缓一缓，因为真的难受。还是会想得到他会以为我想分手，但我没说，也想看一看会不会就坚持住了，是比以前坚定了许多，可最终还是什么也没问，没等我开口，就先尊重我的选择了。很失望，我也没了继续坚持走下去的勇气，就只有我自己了，这是两个人的事情，不是我一个人可以努力争取得到的。）
你听过风吹大海的声音吗？我想去看一看。
他们以为我很温柔、很善良、也很大方，是一个很不错的姑娘，也是一个值得被捧在手心里的人，可我知道，我其实什么都不懂，也才刚刚开始认知这个新的社会，我没有很喜欢他们，但我也不足够强大。
无论我再怎么努力守护我们的异地恋，不再重复原来的路，终究还是没能熬过异地恋结束的最后两个月