接到朋友的电话，他离婚了。前不久才在朋友圈里看到他的结婚证，没想到这就散了。
他结婚时没参加婚礼，离婚时也不能给与什么安慰，倒是可惜。想想自己，我俩可真是难兄难弟。他是我仅有的朋友，唯一跨过了时间考验留下的人。尽管我们从不曾刻意的分享与闲聊。
他结婚的消息是突如其来，离婚也是措不及防，虽然没见过这嫂子，但从朋友圈的日常也能看出他们的几分甜蜜。步入婚姻殿堂应该算是走到最后吧，可为什么还是会散。真的只有白头才算是走到最后，是这么认为，所以只喜欢认为是命中注定的人。
说到朋友圈，就解释一下为什么会自作多情的有所带入感。
四月十八号，在这里，我解释了我的朋友圈，章节发出去的十多分钟后，她发了一条朋友圈，“今日份开心，晚安”配图是玫瑰花，还有两颗小桃心。
后来第一次请假，那晚她分享了一首夜空中最亮的星。
我说我喜欢上了吹风的感觉，她也发了一条感慨当天风大。说是走哪儿刮到哪儿。
在我写到五十六章，写到，那姑娘同样不喜欢他，也许喜欢，可也没那么喜欢。
那一晚，她恰好又发了一条。说是从未如此喜欢过山楂。
在第二次想要见她的前一晚，她分享了一首歌，没有什么话，只有两颗黑色的小桃心。那是首纯音乐，我听不出那首歌的意境与心情。
以前从没看过什么微信步数，在这后来没有交流过的时间里，每天都会看看她的微信步数，写了不该写的之后就看不到，过几天又能看到。并不想有什么代入感，只是时间太巧，一次两次还好。次数多了难免误会。
当初跟着老师多少还是耳濡目染了些，命理学上说，我的八字无水，配偶注定在远方。这一点，她也满足。
网络上的看八字配偶网站也去过，外貌特征也的确合乎。
最重要的是其他，有一个神婆身份的姨婆，那是二零年年初，她顺嘴对我提谈了几句，以后你的媳妇跟你差不多高，骨架很大。不过你不要急，会来的。
话我听进去了，我也如从前一样。
认识她是在年底，加上微信时看到她朋友圈里的仅有一张照片，模样有些秀丽，手很大，骨架大。
还有我那年少时做过的梦。梦中人也如她那照片里的打扮。不知道自己这算不算迷信，喜欢一个人，还需要理由，一些杂七杂八匪夷所思的怪诞言论。
当时愣了，想到很多，犹豫了两天决心试试，因为太多信息都在告诉我，我的命中注定出现了。
此时心有一问，这些信息究竟是对还是错。若是对，是否是所爱非人。没人能回答。
又或者这本来就是场情劫，只是这情劫的信息让我误以为是真命天女的说明。
最后的信息是临行前的那签卦，那老先生说，有人从中阻拦。原来是说她有了男朋友这事。
当她朋友告诉我时，有些惊愕。一直以为她说不可能只是不喜欢我而讨厌我而已。
一个盖棺而论的事实，一定角度来看算是份生日礼物。那这算是最糟糕的礼物。
被人夸过文笔好，可又怎样，写得好不如说得好。在她单身时没能说出那种到心坎里的话，没能让她喜欢上自己。
甚至可恶的文字表达让人徒增误会，挽回到她微信时，我问她喜欢我吗，一点点都好。她说一点也没有。我回到，那就不聊了。
其实我是表达的是今天先不聊了，所以第二天，我依然给她分享什么。
所以说，我疏于表达，输于表达。
又像是这书里太多不该写的话，我把它们写了出来，我认为是坦诚，恐怕在别人眼里我是故作姿态的拿捏什么吧。
其实她都不了解我，现实相处中，不论同龄人还是老一辈，抛开利益牵扯不谈，大家都对我有些喜爱，也乐得跟我相处，也游刃有余的周旋于那些因为利益走在一起的人，只是这份能力，并没有在感情上提现。
也写过，情非所愿学了个圆滑世故，所以说话总是磨棱两可。习惯了这样的说话方式，所以并不喜欢手机上交流，总让人误会什么。消息发出去便后悔，只是可怜自尊作祟怕被认为太过舔狗。所以从未直接的解释什么，若是还能回到昨天，只想对昨天的自己说崽种看拳。不伤心的心境我依然未能拥有，索性提前多想，好的坏的都有所思想准备，所以当得知那个既定事实消息的时候，并没有太多的伤心，只有神色淡漠的古井不波。
也是想当然，以为她看过这些乱七八糟的作文就能怎样，又有谁是通过一本书喜欢一个人的呢又有谁是通过一本书来了解一个人呢。纸上得来终觉浅的。
虽然以教养，真心，自尊，为自己的美梦买单，但不怪谁，不怨谁，只是造化弄人。在我能抽身而来时她已不再依旧。
动心起念，意起缘生，可是我的爱意从未相互流动过，所以这缘分太浅了些。浅到素未谋面，浅到只有一句不清不楚的不可能的事儿就别想了。连一句像样的说明都欠奉。名义上的初恋也是如此不清不楚的结束，明明她亲口对我说，我会一直陪在你身边，当她离我而去时我才明白承诺的可笑性，所以我从不承诺过谁什么。那个女孩名字中也有一个梦字。不由感慨人生的戏剧性。
我解释的太迟了，她朋友说他们班的有人追她，已经快了。为时太晚，太晚。也许早一些没什么不同的结果，所以晚一些换个角度来看至少给当初留了些什么悬念吧。
这一章一直犹豫要不要发，有些话一直都不太想说，终归还是有些耐不住，但至少也算是说了出来。只是无奈人，无奈事，该说时不说，不该说时却在此大费周章。
在这个路遥马急的年代，我已经很慢了，认识了解了三个月，又写了快三个月的书。只是这三个月里，她已心有所属。如今可想，可念，已不可及。
邀她朋友来看看写的乱七八糟，她说我是对的，这是一种抒发情感的方式，可我的初衷并不是消磨什么东西而是表达什么，只是太过含蓄与委婉从未写过多么情根深种。只觉得写那些是博人同情。邀她来看看，只是希望能透过这本书，读懂我的热烈与认真，只是她未看到这一层面，或许看到了，只是懒得为我说明什么，毕竟，每个人都很忙。那些我所期望的给予我一些出谋划策的建议，也没有收到，只是跟我说着双向之类的，她主观的好言相劝，我可以置若罔闻，只是她客观的事实陈述，我不得不信。
只是，她没有肯定我的感情，就像我想送她的自行车一样，她说她想卖掉。送人的东西怎么处置是别人的事情，跟我我付出的感情被怎么处理与嫌弃都是一个道理。凡事问心无愧就好。无论那自行车接受还是不接受，都在的。
只是以后在出现在别人生活里，可就不道德了。也希望她能与她对象能白头偕老吧，虽然有那么分言不由衷。有情人终成眷属，若不是落在自己头上总是有那么几分可恨的。
其实早该回去的，只是一直拖着不想走，再走了，可没有理由与身份来这座幸福感很高的城市。
也可以来之前把什么都打听清楚，在做出最明智的选择，可是并没有，是不是傻。成事者忌讳感情用事，所以人生有些失败的理所应当。
想想，以后若是回忆青春，也只是会心一笑，没什么遗憾的意难平，一份纯粹的爱，应当是最好的回忆。只是在酒桌上醉眼朦胧时，又是否会与人谈论曾经的意气用事。
也没有什么放的下放不下的说法，世上爱而不得的太多，求而不得的事更多，日子不得继续往下过么。
这段话写出来，多少有些像是无可奈何的自我安慰，只是人不都是悲喜自渡么，又哪有所谓的感同身受呢。有又如何，人生总是要自己去经历的。
看过些书，也总认为书中的美好终归落在自己头上。
那个打了几百万拳，跨过了几万里路的陈平安，见到了宁姚。我也以为我是陈平安，写了几万个字，跨过了几千公里，可是我没他那么幸运。我没能遇到属于我的宁姚。
众生皆草木，惟此是青山。我也曾认为是彼此的青山，可惜太一厢情愿了些。远水见远山，却是山水不相逢。
也曾试着努力找到它不好的地方。可惜也没能找到一个理由去不喜欢。
来这前在家的几天右眼皮跳得厉害，我也一直不明觉厉。此时才明白，那是对我我明知不可为而为之的警示，原来上次在回成都火车上那时右眼皮跳的也不是一句快到成都了，真慢这么一句惹人多想的话，而是跳做了一个再来找她的决定。
今天眼皮也在跳，跳的是左眼，也依然不知它预示我什么，这次就不去揣测了，跳左眼，总归是好事。
来之前听“我要找到你”，这几天听桃花诺，花斑斑留在爱你的路。听来听去总感觉感觉矫情，还是那首beautiful lies最深入我心。
一梦黄粱，再是美梦。再怎么长醉不复醒。也该醒了，在儿女情长面前我已经耽搁太久了。
以后便不再网络上认识谁了，那个与我相逢的人，我也要在她喜欢上我之后再喜欢她。总那么勇敢，感情上就换个不勇敢的方式。
我会继续写，就不稳定的更新了，隔三差五整理一番再凝练一些。
继续纪录我这抽象的人生与复杂的心路历程。用心写，写给将来愿意用心读我的过往的人，看不懂的，我为她说明。没什么大才，虽说不入流，也架不住熟能生巧。
今年春去极晚，夏来极迟。迟虽迟，总归还是来了，不知不觉马上入伏，那春风拂面，终归是自欺欺人的美好幻想。
写到这儿，心思陡然一转，都说情书难抒情，常与生人话人生，是对的。我写了这么多，依然总觉得难以说明。
痴情与苦相伴，是真的。陈墨八万字，情字最伤人，也是真的。