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我把蓝闪蝶给吃了。

具体细节就不向大家转述了,免得大家反胃。

其实也没那么糟糕,一句话来形容,就是“嘎嘣脆,鸡肉味”。至于卡路里是不是相当于牛肉的十倍,我就不得而知了。

话说,我用价值50万美元的东西来填肚子,是不是也从此跻身上流社会了啊?

践行了贝爷的野外求生行为,让我内心一振,不管落入胃袋的蓝闪蝶还有没有转化成能量,我都觉得自己可以再试一次,靠这副久经锻炼的身体脱出陷阱。

但是三秒钟之后,我的这个想法就彻底崩塌了。

因为我感到胸腔内部出现了强烈的疼痛。

心脏……正以超过极限的频率,在激烈跳动着,简直要跳出胸腔之外。

所有的血液都集中在那里,好似在强调它是身体内最重要的器官。

现在,这个器官,将要爆裂了。

至少我是这么感觉到的。

尼玛啊!超坑爹啊!我的心脏没毛病啊!为什么吃了蓝闪蝶就变成这样了?

难道说,蓝闪蝶有毒吗?没听说巴西的国蝶有毒啊!难道蓝闪蝶亚种是有剧毒的?

我顶你个肺啊!先是被毒蛇咬了,然后又吃了有毒的蝴蝶,还嫌我死得不够快啊!难道是我最近艳福太多,遭到了上天的嫉妒吗!

背靠着陷阱内壁,我咬紧牙关,试图把狂跳的心脏稳定下来,

“南无阿弥陀佛……不垢不净不增不减……我命由我不由天……白菜豆腐大米饭……”

我念诵咒语,希望能起到一定的镇静作用。

那种可以明显感到血液汇入心脏,然后被猛烈排出的感觉,非常恐怖。

像是有一个疯狂的鼓手,在我的心脏上用鼓槌猛烈敲打着。

这是我距离死亡最近的一次,我甚至认为,除了狂跳的心脏以外,我的全身都已经死了。

结果我活了下来,至少是暂时活了下来。

心脏逐渐恢复了正常的频率,作为代价,我反而消耗了更多的卡路里,早知道就不吃蓝闪蝶了。

50万美元的毒药啊!差点没死了啊!幸亏我没心脏病,要不然非死不可!

左脚腕的咬伤疼痛依旧,没有恶化我已经谢天谢地了。

不行了,这回可是彻底的,一点站立起来的力量都没有了。

滚烫的汗水滑过我的胸膛,同时也带走了身体的热量,我居然在这样的夏天冷得直打哆嗦。

手指僵硬地拿起手机看了看,手机时钟显示:算上昏迷的时间,我已经在这个陷阱里困了12小时以上,现在已经是第二天的早晨了。

仍然半格信号也没有。

不死心地对着电话簿中的电话,挨个拨打,但是没有一个接通。

最后我终于觉得,自己恐怕没有希望了。

身体内部那份枯竭的感觉,骗得了别人,却骗不了自己。

我的下场可能是活活饿死。

或者,腿部的伤口恶化而死,咬中我的一定是毒蛇,尽管毒性并不猛烈,但在这种绝境中也足够把我拖累死。

更重要的是,吃下蓝闪蝶造成的心率过速,并不是只出现了一次,之后又出现了两、三次,虽然一次比一次规模小,但那也许是我筋疲力尽,提供不了太多能量的缘故。

虽然发现我失踪,也打不通我的手机,班长可能会发动同学们在翠松山上组队寻找吧……但是我并不在翠松山上,我钻进了旁边这座危险的无名山,只有那些追击我的流氓知道。

讽刺的是,我获救的主要希望,反而在那些流氓身上了。

但是这里又暗又危险,毒虫猛兽一个也不少,又容易迷路,就算他们为了蓝闪蝶而拼命找我,就真的能找到我吗?

在那之前,我会不会死于蓝闪蝶引起的,下一次心率过速?

怀着这样的想法,我最后一次亮起了手机屏幕,在电话簿上来回翻找滑动的时候,再一次瞥到了小芹、班长、艾米、老爸这些人的名字。

如此熟悉的人,此时居然想跟他们说一句话,都做不到。

突然领悟,班长今天听说我也要去抓蓝闪蝶的时候,说我“不是好人”,到底指的是什么。

我本以为指的是我昨晚非礼她的事,但是结合这两天班长的语境来看,她更多地要表示的,是亲人、朋友之间应该花更多的时候互相陪伴,而不是光顾着赚钱,甚至为了赚钱去做危险的事。

“这么说来,我还真不是好人啊……”我捂着肚子苦笑,因为那50万美元已经变成了卡路里,又变成了汗水流出了体外。

看到手机桌面上有一个出厂预装的记事本应用,我极少使用它,此时,却突然想用一次。

可能是想起了班长记日记的习惯吧。

除了心脏还保持着热度,四肢末端都异常冰冷的我,用颤抖的手指,开始记今天的日记。

带有遗书性质的日记。

首先我感谢老爸14年来的养育之恩,虽然心里更希望老爸能重归大学讲坛,但是就算当一个卖成人用品的淘宝店主,以及HHH同好会的A片资深评论员,我依然拿他当做自己的偶像,他表面上荒诞不经的生活,掩盖不住心底的善良和坚持。

“老爸,你理应有更好的生活,放下过去吧。”

“照顾好任阿姨肚子里的孩子,不要因为失去我而太过伤心,如果那是个男孩,给他取跟我一样的名字也可以,把对我的那份爱也转移到他身上吧。”

真是“人之将死,其言也善”,我都不知道自己还能跟老爸说出这么肉麻的话来。

我没有叮嘱老爸,让他跟任阿姨结婚,成为小芹的继父之后,对小芹好一些,我觉得善良的老爸并不需要这样的提醒。

即使是艾淑乔跟人私奔生下的女儿艾米,老爸都没有显出任何敌视,何况是从小看着她长大的小芹呢?

接下来,我用很大的篇幅,在日记里对艾米进行了诚恳的道歉。

作为许诺要照顾她一生一世的哥哥,居然这么快就死于非命,让艾米旧伤未去又添新伤,我都不能确定,自己出现在她的生活中,到底是好事还是坏事了。

写了很多字,婆婆妈妈地嘱咐了艾米很多细节,包括少吃薯片和可乐,免得再患上口腔溃疡,之类的杂事。

我没有在日记里让艾米“坚强勇敢地活下去”,因为我感觉就算我这么说,依艾米的性格,她也会我行我素,走她自己所选择的路。

艾米以前经受过喜欢的人离世的打击,所以多半不会哀伤而死,而是像她说过的那样,选择用酒精来麻醉自己,选择一种堕落的生活吧?

虽然不希望看见她放纵消沉的样子,但是我不在这个世界上,也就无能为力了。

我用这句话来给艾米的部分结尾:

“对不起,哥哥说话不算话,不能陪你吃烤棉花糖了。”

眼角竟然有泪水滑过,真丢人。

班长作为启发我写这篇日记的人,我自然也给她留了言。

留言蛮正式,没有像老爸和艾米的篇幅里面,掺杂太多个人情感,可能跟班长本身也是一个比较严肃的人有关吧?

“班长,希望你能如愿以偿地当上刑警,和犯罪分子作斗争的时候要小心,他们可比我凶残多了。”

“那个,虽然我不在了,但是我至少实现了对你的承诺,没有变成罪犯,对不对?”

班长是一个很坚强,很独立的女性,即使是遭遇了很大的人生波折,我相信她也能勇敢地面对,坚定不移地朝着既定目标前进。

我在她的人生当中,到底算是什么呢?一个想要拯救的害群之马吗?一个保护过她,也给她添过不少麻烦的混小子?还是一个将来在繁忙的工作结束,夜深人静的时候,会偶然想起,而感到黯然神伤的人?

大概我是自作多情了吧,好多真正想说的话,最后还是没有写下来。我和班长的交流,总是没说出口的,比说出口的要多,即使在最后时刻,也改不掉这个坏习惯。

在班长篇幅的末尾,我警告舒哲:

“好好对待你姐姐,不然我做鬼也不会放过你的!”

我还骗他说,你的那些见不得人的东西(指的是舒哲被刑部五虎扒光之后,被我拍下的裸`照),我已经交给曹公公代管了,如果发现你再有什么卖姐行为,就让你在网上出名。

这一段文字班长自然也会看到,我明着是警告舒哲,同时也让班长对弟弟加点小心。

我觉得,对有志于将来给艾米当保镖的维尼,也必须说两句。

“跟你在一起玩很快乐,很放松,你是个很够义气的好朋友,希望你也能一直做艾米的好朋友。现在可以告诉你:艾米是我亲妹妹,所以,看在我们兄弟(闺蜜)一场,替我好好照顾她,如果有什么不明白的事可以向彭透斯请教。”

“还有,别太伤心,祝你玩LOL把把超神,我不能跟你一块玩,只是因为我在等待复活而已。”

你麻痹的,我都快成文艺青年了!

之后我还提到了其他的一些人,包括任阿姨、刚哥、郭松涛队长、校草沈少宜,甚至曹导演父子,就不一一细说了。

最后才轮到小芹,之所以这么迟,是我不确定,我要跟小芹说什么话。

我强烈地感觉到,没有我,小芹恐怕不会单独地活在这个世界上。

对这样的一个女孩,到底说什么才好呢?

心脏好痛,是蓝闪蝶的毒性作用吗?还是其他的什么东西?

我到底还能活多久,我到底应该给小芹写下什么?

我甚至不知道,小芹到底是我的什么人,而我又是她的什么人。

“小芹,你真的相信有童话世界吗?”

我以一个问句,作为我向小芹最后告别的开场白。